正月十五夜深人静电视剧赵本山

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孤独像病毒一样弥漫了我的全身，我明明正值青年，这样的疲惫，像是到了暮年。

和他们在一起的时候并没有让我感到温暖，在一群人中总是很容易找到我，我跟他们不同。我不知道他们算不算我的朋友，我总是在与他们相处的时候失去很多东西，为了情意，就像今天，我做的明明是对自己最好的选择，却承受着道德的攻击，我害怕被讨厌，也害怕不合群，可合群的代价就是让我更加的不快乐，真的不快乐。他们在我面前愉快的聊着天，我却不敢看他们的眼睛，也没有办法愉快的加入。我体会不到与他们交流的乐趣，说话只让我觉得精力涣散，疲惫感上涌。我可能是失去了对爱的感知，别人对我的好，我只感觉愧疚，难过，我又给人添麻烦了，而不是被爱着的充盈。我正过着一种极尽简单的生活，我讨厌麻烦，世俗的许多规则总是会打破我的简单，我被迫的受着自己的感性意识和外部环境驱使着去牺牲，去自我伤害，到头来弄得满身伤痕。我是人群中最孤独的那一个，我渴望关注，害怕关注。看着朋友圈里那些图片，尽力的展现出美好，我本该像他们一样热烈的活着，可是我不快乐，真的不快乐，这是种别人无法体会的感受，那些美好与我隔着一条深渊，我感到麻木，无助，我从不告诉任何人，因为说了也不会有人能理解，自寻烦恼罢了，我无法从外面从外界得到任何帮助，去咨询也不一定有用，我怕麻烦，我觉得麻烦。已经没什么好想的了，现在什么都感觉不到，没有希望，也没有难过，刚才发生的一切都像是梦一样，现在只剩下空，空就是什么都没有，我什么都感觉不到了，开始发呆，或者回忆一些不好的记忆，过去我做了太多的奇怪的事情，在记忆里我总是担任着那个游离在边缘的角色，有些奇怪的行为，我当时是意识不到的，不知道出于什么原因，做那些事情的时候是不受理智控制的，没有自己的主见，根据周围的信息和别人给予的期望，也就那么做了，做了，违背了自己的内心，总是会很疲惫，很矛盾，怀疑自己做的到底是不是对的。像别人无法理解我的痛苦一样，我无法理解别人的快乐，我费力的在这世上活着，我本想热烈又明亮的活着，却无奈沦为了今天这幅光景。怎么做都会难过。

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